私には3人の家族がおりますが、
母が認知症で入院、
そして母の介護疲れか、姉もストレスケアに入院してしまいました。
家は私と猫が一匹です。

そんなわけで、今は試練の時ですが、
神は愛なりを実感しています。
母も姉も快方に向かっています。感謝です。

さて、マタイ7章。
イエス様のみことばにはいつもアーメンと言わざるを得ません。
さすが神様、と思ってしまいます。
21～23節は厳しいみことばのように思われがちだけれど、
何もかも捨てて主にすがり、憐れんでいただく私になりたいです。

8章。
「彼はわたしたちの患いを負い、わたしたちの病を担った。」
私にも人に言えないような恥ずかしい悩みや病があります。
誰にも言わないけれど、イエス様には申し上げます。
私はひとりではないと思います。
有名な詩「あしあと」は、私とイエス様の姿でもあります。

イエス様は多くの人々の病をいやされました。
いやされた方々は本当に嬉しかったでしょうね。

私も病がいやされてはいないけれど、
この病を一緒に担ってくださるイエス様がおられるので嬉しいです。
病の中にあっても、日々新しくされて、神様を賛美できることは幸いです。
でも、やっぱり弱いのでつぶやいてしまうことも…。
そんな私ですが、この私をまるのまんま愛してくださる方がイエス様なのですね。
本当に感謝です。

はじめまして。

自分は今、複雑なストレスの中にいます。
説明をするのは難しいので略します。

FEBCのラジオ放送を聞いています。
聖書通信講座Tea Roomを希望します。

今、私は、人間的に落ち込んでいるので
キリスト教的なアドバイスをお願いします。

私は美しい心になりたいのです。

美しい心とは、どういう心で
どうすれば美しい心になれるのか
教えてください。

「だれでも、自分を高くする者は低くされ、自分を低くする者は高くされます。」
　（マタイ福音書23章12節）

私は仕えることが苦手です。
いつも自分のことばかり考えてしまって情けないです。

ガイドにあるように、
愛があれば自然と仕える者になりますよね。

人に良く思われたいという高慢はどうしたらなくなるのでしょう。

神様なのに、仕える者になられたイエス様を見ていくことですね。


「目をさましていなさい。」（24章42節）

イエスさまが来られる日、
それは、私にはとてもうれしい時ですね。

いつイエスさまが来られてもよいように、
目をさましていること。

目をさましているってどういうことでしょう。

イエスさまとともに生き、
イエスさまのことをいつも思っていられたよいですね。

私は常々、生きてること自体が祈りではないかと思っています。
過激でしょうか。

信仰は、行いは、幼子以下です。
今は主の祈りを繰り返すばかりです。

私は古い神社の娘として生まれたので、
自分の生涯の信仰は新道のみ、と思っていました。
教会に行くなんてとんでもないこと
と近寄ることもしなかったのです。

でも、ヨーロッパ旅行に行き、
教会や大聖堂を見学した後
どうしてキリストが十字架に架かったのか、
知らないことを恥ずかしく思うようになりました。
そこで、信仰の友に相談し、
先ずは聖書を求めるように言われたのです。

箴言や伝道者の書には素晴らしいことがたくさん書いてあり、
教会に行くようになったのです。

でも、キリストの復活がどうしても信じられずに悩みました。

死んだ人が生きかえるなんて、ありえないこと、
教会の人はオカシイ・・・・と思い、
やめようと思いましたが、
悔しさもあってやめませんでした。

今は、あの時に、教会をやめないでよかったと思っています。

しばらく教会から離れている者です。

私は教員ですが、いつも朝の会の前に読書の時間があります。
その時間に最近では、新約聖書を読んでいます。

時間がない、ない、と理由をつけては、聖書からも離れてしまっておりましたが、
毎日１０分の積み重ねが、私の心に安らぎと恵みを与えてくださっています。

そして、「もう一度はじめから聖書を勉強したい」と強く思うようになりました。
その第一歩として、貴講座を選びました。

激務で体の疲れがピークに達していますが、
どうか続けて学ぶことができますよう、お祈りいただけましたら幸いです。

いつも慰めの放送をありがとうございます。

ついつい神様の光に背を向け、
現実の自分に、がっかりうんざりして、
否定的に生きてしまいます。
それが、謙虚だと錯覚すらして…。

まるがかえで神様が私の向きをひっくり返してくださいますように。

世の中の価値に合うように、自分を叱咤激励し、
自分でないものを自分に見せることに少々疲れてしまいました。
私は偽者です。

真実に生きるということは、どういうことでしょうか？
自分に正直でもなく、神様の前に真実に生きる。
毎日の現実の問題の中で、そう生きていくことはどういうことなのでしょうか？

本当のクリスチャンになりたいです。
その道が苦しくても、その道を選び取っていく智恵と勇気と力が欲しいです。
聖書を読むことが、それを得る近道だと信じて、素直に読んでいきたいです。

友達の誘惑に乗るようになってしまい
教会にも行かなくなってしまいました。
２年間、教会に出席していません。

昨年１２月から初めての教会に行き、入会式を迎え、その教会に行くようになりました。
しかし、移籍しても欠席日数が多いです。
色々な誘惑に陥ってしまっています。
初心に戻ろうとしても誘惑に負けてしまいます。

このような私はクリスチャンではない気がします。
心からイエス様を信じていない証拠が見受けられます。
誘惑に陥らないで心からイエス様を信じる
クリスチャンになりたいのですが
とても苦しんでいます。

本当に本当に久しぶりのお便りになりました。
必死になって書いたお手紙に真心こもったお返事をいただいてから…
気がついたら十年以上経っていました！

悲しみと苦しみの中で、手がすっとラジオに伸びて、１５６６に合わせていました。
懐かしい吉崎さんのお声を耳にした瞬間、慰めと平安がドーッと心を満たしてくれました。

実は、自殺未遂をしてしまったのです。

イエス様の奇跡の御業で祝福された結婚から幾年月。
本当に素晴らしい妻を神様が与えてくださいました。
幸せいっぱいの家庭を一生懸命作り上げてくれました。
それを、一方的なわがままと不誠実でぶちこわしてしまったのは、私でした。

ある日、たまりかねた妻から離婚を切り出されました。
大ショックで、もうどうしたら良いかわからない。
祈ることもできず、前後見境がつかなくなってしまった私は、
もう死ぬしかない…と走ってしまいました。

気がついたら病院のベッドの上。
かたわらには、恥ずかしい、辛い思いでいっぱいの妻が涙していました。

御霊は自分の愚かさと罪深さを悟らせてくださいました。
「今度こそ、一から、いや、ゼロからやり直すんだ！これが最後のチャンス！」
妻は「今のところは」との条件つきで思いとどまってくれました。
イエス様の復活は人生やり直しのシンボルと勝手に思っています。
本当に本当にやり直し…。

吉崎様はじめ皆様にお願いします。
家庭が回復しますように、
また、私が御霊に導かれて、
夫として、父として、家長として、
今度こそ御心に適った正しい歩みができますよう、
心を合わせてお祈りください。

しばらく聖書通信講座をさぼってしまいました。
幼稚園でのお母さん方との人間関係がうまくいかなくて、精神的にダメージを受けていました。
地に足がついていませんでした。
何をしても無気力で、泣き明かしていました。
神父様のところに行って話を聞いてもらったりして、なんとか心が落ち着いた感じです。

私はカトリックの洗礼を受けて13年になろうとしています。
この講座のガイドに詩篇23篇が載っていました。
聖歌でも出てきて、ミサで何気なく歌ってはいたのですが、
改めて読み返して心に響いたことばがあります。
「あなたが共にいてくださる」です。

私は、イエス様ってお星様みたいに離れたところから見つめていてくださる方とばかり思っていたのです。
イエス様は「見ている方」って、ずっと思っていました。
でも、そうではないんですね。

人間関係で疲れて公園のベンチでしょげていると、
いつのまにか横にイエス様が座っていたんだなぁって。
もう一度聖書を読み返したら、心の中にもいてくれた。

今頃このようなことに気がついて、
よく洗礼を受けられたものだとあきれてしまいました。

この頃は、「イエス様、一緒にいてください」って祈っています。
あれしてください、これがほしいですという祈りではなくて、
ただ一緒にいてくださいって。　

今度は、どんな困難がきても
そんなに大きなダメージはないと信じています。
イエス様が一緒にいてくれるから。

毎日の放送、楽しく聞いています。
聞かない日はほとんどありません。
FEBCがはじまる夜9時半までにすべてを片付けて、
ラジオに耳を傾けています。

主人がうつ病にかかり、早いもので4年目です。
その間、私もうつ病になり、二人で病院にかかりました。

主人はなんとか仕事をしていましたが、
再び悪化し、仕事を休むようになり半年たちます。

私のほうはどんどん回復し、元気になっています。

心配なのは主人です。
何日たっても出勤することができず
1ヶ月、2ヶ月…
もう大丈夫だろうと思ってもダメなのです。
その間、ず～っと家にいます。

私も時々イライラして
「いつ会社に行くの！」と声を荒げてしまいます。

言った後は必ず後悔。
「病気なんだから仕方ないじゃない」と
自分に言い聞かせています。

まだまだ子どもたちにもお金がかかるので
会社に行けない主人を見ていると居ても立ってもいられず…。

私が代わりに働けばいいのですが、
私のパート代ではとても生活なんてできず、
もし私が働きに出れば、
もっと主人がうっとうしく思えてきて…
それが怖いです。

だから今はず～っと静かに、その時を待っています。
必ず時が来る。
それまでは静かに待っていようと。

同時に、笑顔で笑っていようと。
どんな時でも笑顔でいようと心に思っています。

神の信仰がなければ
とっくに壊れてしまいそうな時でも
いつも私を支え、励まし、元気にしてくれる神様。

私は弱い人間なので、
神なしではとても乗り越えることはできません。
本当にいつも私を支えてくださる神に感謝の気持ちでいっぱいです。

これからも、神よ、弱い私を支えてください。

「自分が何をしたいのか」「自分は今どんな感情表現をしたいのか」
ということがわからないのです。

私は子どもの頃から教会で
「まず自分の気持ちよりも、神様の気持ちを考えなさい」
と教わってきました。
そのために
「今～をしたいのだけれども、
　でも神様の御心にかなったことをしないといけないんだよね」
と自分に言い聞かせてきました。
結果、「いい子」を演じ続ける羽目になってしまいました。

「すぐに怒ってはいけない」「人を許す・愛する」という箇所を読めば
「そうか、感情をやたらと出してはいけないんだ」
と自己流で変換してきました。
結果、「自分の欲求に声を傾けることができなくなって」しまいました。

自由を得るはずの聖書なのに、
どうして私はこんなに苦しまないといけないのでしょうか…